はじめに：社会人になった息子への心配
今年の春、うちの息子は社会人になった。
親としてはめでたい。めでたいのだが、心配事がひとつある。息子は難しい言葉や長い文章を読むのが苦手なのだ。契約書、うまい話、SNSのDM。世の中には、読めない・分からないにつけ込んでくる大人がたくさんいる。詐欺に巻き込まれないかと、常々心配していた。
そんなとき、月2回参加しているアドラー心理学の読書会で、講師の方から「感情リテラシー」という話を聞いて、心配の正体と、親にできることが少し見えてきた。同じ心配を持つお母さんに届いたら嬉しいです。
「感情リテラシー」とは——気持ちを言葉にする力
感情リテラシーとは、自分の気持ちに気づいて、言葉にする力のこと。
読書会の講師の方から、こんな話を聞いた。気持ちを言語化する能力が育っていない子は、犯罪に巻き込まれやすいのだそうだ。
あるテレビ番組で、犯罪組織に属していた人のインタビューがあったそうだ。若い子を勧誘するとき、その子の気持ちを代わりに言語化してあげると、「この人は自分のことを分かってくれている！」と勘違いして、ついて来てしまうのだと。
ぞっとした。私なりに受け取ると、自分の気持ちを言葉にしてもらう経験が足りていない子ほど、「言葉にしてくれる悪い大人」に心を開いてしまいやすい、ということなのだと思う。
ママ友の言葉で気づいた「話せる子は守られている」
息子の心配を読書会で話したとき、息子を赤ちゃんの頃から知ってくれているママさんが、こう言ってくれた。
「あの子は何かあったら『こんな事あってな〜』って周りの友達に話すと思うから大丈夫と思うよ。人に話すって事が大事やねん」
あ、ほんまや。
あの子はいつも友達とつるんでいて、遊んでばっかりと苦々しく思うこともあった。でも見方を変えれば、「何かあったら人に話せる」のは、それ自体が立派なセーフティネットだったのだ。困ったことを一人で抱え込まず、口に出せる。それができる子は、狙われても途中で誰かが気づいてくれる。
家庭でできること3つ
ここからは専門家の教えではなく、講師の話を聞いて「うちで出来ること何かあるかな」と私が考えて始めた3つ。同じ心配を持つお母さんの、何かのヒントになれば嬉しいです。
1. ニュースや詐欺の事例を家族でシェアする
「こんな詐欺があるんやって」と食卓で話題にするだけでOK。知ってるのと知らないのとで大違い。子どもが「あ、これ聞いたことある」と思えるだけで、立ち止まる確率が上がる。
2. まず親が気持ちを言語化して、見本になる
「お母さん、今日こんなことがあって悲しかったわ」。親が自分の気持ちを言葉にして見せることが、子どもの感情リテラシーの見本になる。気持ちを言葉にする文化は、家庭の会話から育つのだと思う。
3. 子どもの「友達に話す」習慣を否定しない
つるんでばかり、遊んでばかりに見えても、それは子どもの守りの網かもしれない。「また出ていくのー？」と言いたくなる気持ちをぐっとこらえて、話せる関係を大事にさせてあげたい。
追記：本人に、聞いてみた
思えば、彼が小学生の頃。玄関で送り出すときに「さらわれなや」（可愛いから連れて行かれないように気をつけて、の意味だ）と声をかけると、頭のてっぺんを触りながら「僕、皿無いで」と返してくる子だった。そうだね、カッパじゃないもんね。
そんな彼も社会人になった。この記事を書きながら、LINEをしてみた。
「社会人になって分からん事とかいっぱい出てきてると思うけど、どうしてるん？困ったことあったら誰に頼ってるん？」
「上司の人とか、同期とかに聞いてるー」
大好きな芸人・友近さんのスタンプ「それええね」で返した。
なかなか既読はつかないが。
身近に頼れる人がいて、素直に聞くことができてるんだな、と安心した。ママ友の言うとおり、「人に話せる」は、ちゃんと彼の中で育ち、私の代わりに守ってくれていた。
まとめ：言葉にできる子は、助けを求められる子
- 気持ちを言語化できない子は、「言語化してくれる悪い大人」に狙われやすい
- 「人に話せる」ことは、それ自体がセーフティネット
- 家庭でできるのは、事例のシェア・親が見本になる・話せる関係を否定しないの3つ
心配は消えない。でも、彼を信じつつ、私にもできることをしていこうと思う。
この話を聞いた読書会の日の様子はこちらにつづっています。
→ 自己肯定感が低いアラフィフがアドラー読書会で気づいた「完璧じゃなくていい」という話
子どもの話の聞き方については、こちらもどうぞ。
→ 子どもの話をちゃんと聞けてる？アドラー流「体ごと向き合う」子育てのコツ
